Cachorro come pinto e deixa futuro adolescente de mãos vazias

A sábia Sarah Silverman já dizia: “Se a vida te dá AIDS, faça Limonaids”. Por isso eu prefiro sempre ver o lado bom da vida. Nada muito Polyanna, só puro otimismo cristão mesmo. Mas tem hora que não dá.

Por exemplo, nesta matéria do G1, Cirurgia rara reconstitui pênis de menino de 10 anos arrancado por poodle o primeiro pensamento, como homem é “ouch”. O segundo também. Aí, digitando com o nariz enquanto não consigo repelir o reflexo de proteger o material com ambas as mãos penso…

Que puta trauma esse moleque vai ter. Não digo nem por ter um pinto reconstruído. Pintos biônicos são a tendência do futuro. Imagine a onda quando a mina abrir as calças do sujeito e der de cara com isso:

Portanto a vida sexual do guri está garantida. Ficará muito adiante de nós pobres mortais com um equipamento tão deficiente que nos últimos anos de evolução perdeu até seu recurso mais importante. É, os humanos são primatas que não tem bácula, o osso do pênis. “que puta adianto seria” é, penso a mesma coisa.

Eu vou mais além. O buraco é mais embaixo. Imagine quando ele tentar explicar que perdeu o pênis ao ser atacado por um animal selvagem. Vejamos que tipo de bicho se encaixaria nesse tipo de história:

“Meu pênis é biônico porque o original foi devorado por…”
a) Leão

b) Grande Tubarão Branco

c) Megan Fox

d) Um VelociraptorIsso são Histórias de Guerra. isso é algo que dá pra se orgulhar. Um PitBull, um Fila, também vai. É aceitável. Entendemos como azar. Mas como justificar que você foi atacado por…
Um POODLE?

O garoto terá que viver com isso pelo resto da vida. Ele crescerá, se tornará soldado da elite das tropas especiais, participará de missões secretas na selva mas empacará na porta do quarto do maior traficante colombiano, pois um Poodle mini-toy estará brincando na frente do cômodo e traumas de infâncias nunca serão superados.

A vida não é justa.

10 dicas para salvar seu carro de uma enchente

A chegada do verão deixa as cidades em alerta para os perigos causados pelos temporais característicos da estação. Muitos motoristas já enfrentaram situações de alagamentos nas vias que resultaram em danos aos veículos, e até mesmo risco à vida. Por isso, o CESVI BRASIL (Centro de Experimentação e Segurança Viária) apresenta, abaixo, dez recomendações para o motorista preservar o veículo em áreas alagadas.

1. Caso o motor morra durante a travessia, jamais tente dar a partida, mantenha-o desligado e remova o veículo até uma oficina. Diante da possibilidade de admissão de água, essa prática reduz o risco de danos causados ao motor por um calço hidráulico.

2. Observe a altura do nível de água do trecho alagado, a maioria das montadoras estabelece uma altura máxima para essas travessias, não podendo exceder o centro da roda.

3. É prudente que o veículo, durante o alagamento, seja dirigido em baixa velocidade, mantendo uma rotação maior e constante ao motor, em torno de 2.500 RPM, o que diminui a variação do nível da água e seu respingar junto ao motor, dificultando sua admissão indevida e a contaminação de componentes eletroeletrônicos, melhorando a aderência e a dirigibilidade do veículo.

4. No caso de veículos equipados com transmissão automática, a troca de marchas deve ser feita manualmente, selecionando a posição “1”. Dessa forma, o veículo não desenvolve tanta velocidade, sendo possível imprimir uma rotação maior ao motor. Outra possibilidade é manualmente alternar a troca de marchas entre “N” e “1”, de modo a manter a velocidade do veículo baixa durante o trecho alagado, sem descuidar da rotação do motor, sempre em torno de 2.500 RPM.

5. Alguns veículos automáticos oferecem como opcional o ajuste da tração, conhecido como “WINTER” ou “SNOW”. Embora sua função seja a de conferir maior segurança durante trechos de baixa aderência, como neve ou lama, evitando que o veículo patine graças ao bloqueio do diferencial, também deve ser utilizado durante alagamentos, pois beneficia o controle da velocidade do veículo e da rotação do motor.

6. Mantenha a calma nos casos em que, durante a travessia, sejam constatados sintomas como o aumento de esforço ao esterçar (direção hidráulica), variação na luminosidade das luzes do painel de instrumentos, alertas sonoros, flutuação dos ponteiros, luzes de anomalia da injeção eletrônica, bateria e ABS (se disponível) acesas, aumento do esforço ao acionar os freios e interrupção do funcionamento da tração 4 X 4 (veículos diesel), pois provavelmente todo esse quadro é causado pela perda de aderência entre a correia auxiliar e as respectivas polias da bomba da direção hidráulica, alternador e bomba de vácuo (veículo diesel), sendo, na maioria das vezes, um fato passageiro que não impede a dirigibilidade. Apenas reforce a cautela e mantenha o menor número possível de equipamentos ligados.

7. É recomendado desligar o ar condicionado, reduzindo assim o risco de calço hidráulico. Essa prática impede que alguns componentes joguem água na tomada de ar do motor. Veículos rebaixados e turbinados, na maioria das vezes, apresentam maiores riscos de sofrer calço hidráulico; por isso, é aconselhável manter a originalidade da montadora. Se o veículo estiver nessas condições, redobre a atenção aos procedimentos sugeridos.

8. Para os casos mais sérios de alagamentos, é recomendado preventivamente fazer um check-up, corrigindo, por exemplo, possíveis alterações do sistema de injeção eletrônica, muitas vezes simples e imperceptíveis nessa fase, como maus contatos, mas que posteriormente podem gerar grandes transtornos.

9. Pode haver, entre outros, a contaminação do cânister, do óleo da transmissão, do(s) eixo(s) diferencial(is), no caso de veículos com tração traseira ou mesmo quatro por quatro, o que determina a redução da vida útil dos componentes integrantes desses conjuntos, além de riscos acentuados de falhas na embreagem, suspensão e freios. Para combater os efeitos dessa possibilidade, é recomendável encaminhar-se rapidamente até uma oficina e solicitar a avaliação desses itens.

10. Havendo travessias consecutivas de alagamentos, recomenda-se uma limpeza do sistema de ventilação, pois estará sujeito à contaminação por fungos, microorganismos e bactérias, demandando limpeza de todo o sistema para a utilização segura.

Carros com nomes estranhos.

Bem, todo mundo sabe que uma palavra pode significar uma coisa bem diferente em outro país..
Mas nem todo mundo lembra disso ao lançar um produto que é fabricado em vários paises, como um carro...
Junte esses fatores com um estagiário no setor de marketing de uma montadora, e da nisso:

Mazda laputa

Por incrível que pareça Laputa é uma ilha voadora do clássico livro As Viagens de Gulliver, de Jonathan Swift. Em países que falam espanhol ou português o carro parece ser destinado a um público bastante específico.

Mitsubishi Pajero

Este nome deve estar fazendo você se perguntar o que há de errado com ele, afinal existem inúmeros deles nas ruas brasileiras. Saiba que em espanhol Pajero significa “punheteiro”.

Nissan Moco

Mais um nome que deixa os espanhóis rindo pelos cotovelos. Moco é o mesmo que o muco seco do nariz, conhecido como meleca ou catota.

Buick LaCrosse

É engraçado que a Buick tenha pensado neste nome para um carro lançado no Canadá onde metade do país fala francês. Nesta língua LaCrosse significa o ato de se masturbar e enganar alguém. Um caso de triplo sentido.

Chevrolet Nova

Mais uma vez a empresa se esqueceu de pensar na língua do país. A Chevrolet lançou este automóvel no mercado da América Latina. O problema é que No Va significa não vá e ninguém quer um carro que não vai.

Opel Ascona

Desta vez foi uma provável coincidência, ou a pessoa que pensou neste nome imaginou que ninguém saberia o significado dele. Ascona significa genitália feminina no norte da Espanha e em partes de Portugal

Chevrolet Corsa

Nesse a GM levou sorte, por que parce que niguem teve a idéa de abrir o dicionário e ver oque signifca corsa. Pra quem ainda nao sabe corsa é a femea do viado!

AMC Gremlin

Antes de se tornarem famosos nos filmes de Joe Dante, os Gremlins já eram parte do folclore inglês. São pequenas criaturas responsáveis por defeitos em aviões e outros equipamentos como TVs e carros. Exatamente por isso você não deveria querer dar este nome para seu produto.

Citroën Picasso

Na verdade Picasso é o nome de toda uma linha de carros da Citroën. Eu sei que ela homenageia o grande pintor, mas não podemos deixar de pensar no duplo sentido dele

Ford Pinto

Esse nem precisa falar nada né.Ja pensou você dizer, pega o meu pinto eda uma voltinha? Mas aqui nós conhecemos como corcel.

Mas tem outros como por ex:
Kia besta
Chana motors

Embalagens para Portugueses...

Sabe-se lá o que aconteceria com eles sem essas dicasinhas expressas nas embalagens;

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:

'NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'

(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

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Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:

'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'

(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

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Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:

'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'

(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

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Numa touca para a ducha:

'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

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Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:

' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'

(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

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No pudim da Marks & Spencer:

'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'

(Brilhante!)

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Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:

'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

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Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:

'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'

(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

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Nas pastilhas para dormir da Nytol:

'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'

(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

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Numa faca de cozinha:

'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'

(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

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Numa caixa de luzes para decoração de Natal:

'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'

(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

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Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:

'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'

(Mania de estragar as surpresas!)

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Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:

'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS

(Kit de castração caseira?)

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Num saquinho de batatas fritas:

VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.

(sem comentários)

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Numa fantasia infantil de Super-Homem:

'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.

(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Americana de 86 anos é presa pela 61ª vez

Ella Orko tem 13 condenações por roubo. Ela foi presa pela 1ª vez em 56.
Ela foi detida pela polícia acusada de tentar roubar vários itens de uma loja.

Uma mulher de 86 anos foi presa no último domingo (2), em Chicago (EUA), pela 61ª vez. Ela foi detida pela polícia acusada de tentar roubar vários itens de uma loja, segundo reportagem da emissora de TV "Fox".

Ella Orko tinha pego cinco embalagens de salmão, 11 pacotes de pilhas, produtos antirrugas, embalagens de creme para o rosto e quatro frascos de café instantâneo, de acordo com o Departamento de Polícia de Belmont.

Os itens roubados pela idosa estavam avaliados em US$ 252,26. Ela escondeu os produtos debaixo de sua roupa e tentou sair da loja sem pagar, segundo o relatório policial.

A mulher tem 13 condenações por roubo. Ela foi presa pela primeira vez em 1956.

40 razoes das motos serem melhores que as mulheres‏

1 - Motos não ficam grávidas.
2 - Você pode andar de moto qualquer dia do mês.
3 - Motos não têm parentes.
4 - Motos não ficam lamentando, a menos que alguma coisa esteja realmente errada.
5 - Você pode trocar de moto com seus amigos.
6 - Motos não se preocupam com quantas outras motos você já andou antes.
7 - Viajando, você e a moto sempre chegam juntos.
8 - Motos não perguntam quantas outras motos você tem.
9 - Você pode olhar a moto dos outros.
10 - Você pode comprar revistas de moto.
11 - Você nunca vai escutar: - Surpresa você vai ter uma nova moto!
12 - Se sua moto está frouxa, você pode consertar.
13 - Você pode contar para as mulheres os bons momentos que passou em companhia da sua moto.
14 - Sua moto nunca fica embaraçada de andar pelada em público.
15 - Você pode ter uma moto colorida e ainda assim mostrar ela para os seus pais.
16 - Você não precisa brigar com o cara que meche na sua moto.
17 - Se você gritar com a sua moto, não precisa pedir desculpa antes de ligar ela de novo.
18 - Você pode andar de moto o tanto que quiser.
19 - Você pode parar de andar de moto na hora que quiser.
20 - Seus parentes não ficam falando da sua velha moto depois que você se desfaz dela.
21 - Motos não têm dor de cabeça.
22 - Motos não reclamam se você for um mau piloto.
23 - Sua moto nunca quer uma noite fora com outras motos.
24 - Motos não reclamam se você está atrasado.
25 - Você não precisa tomar banho antes de andar de moto.
26 - Motos não querem saber quanto dinheiro você tem.
27 - Você pode andar de moto na primeira vez que vê ela, sem ter que chamar para jantar.
28 - A única proteção que você precisa para andar de moto é o capacete.
31 - Você só precisa alimentar sua moto se for usar ela.
32 - Um relacionamento difícil com sua moto é realmente divertido.
33 - Você não precisa lembrar o aniversário da sua moto ou o dia do primeiro encontro.
34 - Motos ligam somente quando você liga.
35 - Depois de um bom rolé de moto você pode imediatamente andar de moto de novo.
36 - Há um monte de motos novas para escolher a cada ano.
37 - Você não precisa comprar um carro para ter uma moto.
38 - Motos são fáceis de comprar.
39 - Motos peladas sempre são maravilhosas - mesmo com a luz acesa.
40 - Sua moto não quer andar na garupa da sua mulher.

Amigo oculto dos blogs!

Os presentes não serão coisas materiais e sim postagens em seus Blogs falando sobre o Blog que você tirou ou, se preferir, sobre o blogueiro, seja com texto, montagens com fotos, ou qualquer outra coisa interessante sobre o blog.

Quero participar do Amigo Oculto dos Blogs! #COMOFAZ?

Para participar basta ter um blog e um endereço de e-mail válido. Daí pra frente é mole. Os interessados em participar devem deixar um comentário nessa postagem - ou mandar e-mail para r4f4el@hotmail.com - com o nome do blog, nome do representante do blog e e-mail válido para contato. Também é preciso fazer uma postagem breve, para divulgar a brincadeira.

Mas você mora no Rio e eu em Brasilia - qualquer outro lugar do Brasil. Como vamos nos encontrar para eu pegar meu papelzinho?

Essa tecnologia de hoje em dia é uma maravilha, concorda? Todo o sorteio será feito pelo siteAmigoSecreto.com, que tem um cadastro fácil e rápido.A data limite para seu Blog virar um Blog participante é o dia 03/12/2009 para ter tempo de todos se cadastrarem.

Mas se é assim, quando e como descobrirei quem é meu amigo oculto?

O sortei do Amigo Oculto será realizado pelo site AmigoSecreto.com no dia 06/12/2009, e o próprio site enviará um e-mail para você avisando quem é o seu amigo oculto.

E quando terei que fazer a postagem para meu amigo oculto?

A data para postar o artigo sobre o seu amigo oculto é o dia 20/12/2009. Assim tendo duas semanas para, caso não conheça o blog que tirou conhecer o blog e, pensar em um post bem legal para falar sobre ele. Espero que a galera goste da idéia, e que convidem também todos seus parceiros para participar. Quanto mais gente, mais legal fica a brincadeira.

Vamos participar, pessoal!

20 coisas para fazer qundo a net cai....

Não sei quanto a de vocês mas a minha internet vive caindo, pelo menos umas 5 vezes por dia.
Aí vai uma dica para passar o tempo enquanto tentamos quebrar o modem ou ligar pra brasil telecom reclamando sei lá...tentei e até que funciona ;D

1. Percorrer os arquivos que salvamos mas não sabemos para que: 375 imagens legais ou curiosas, 47 joguinhos Flash, 3 pacotes de ícones, etc;

2. Apagar alguns destes, se arrepender e ir até a Lixeira e restaurar;

3. Mudar os nomes dos arquivos tipo 02145_7gh_25vgveyuw47523v.jpg para bola_gato745.jpg;

4. Buscar e apagar os arquivos temporários da internet;

5. Olhar pra ver se o modem voltou a funcionar;

6. Esvaziar a Lixeira;

7. Reiniciar o PC por via das dúvidas;

8. Criar uma pasta Arquivos a Organizar e mover o conteúdo da antiga pasta Arquivos a Verificar. Eliminar esta última;

9. Esvaziar a Lixeira;

10. Verificar se o modem voltou a funcionar;

11. Revisar cuidadosamente a lista de serviços pendentes e deixá-la tal qual estava;

12. Organizar o Menu Iniciar;

13. Ir a Conexões de Rede e clicar em Reparar esta conexão. Esperar… clicar de novo… esperar;

14. Reiniciar o PC por via das dúvidas;

15. Ir ao Painel de Controle, clicar em Opções da Internet e mudar a página inicial para taxosujo.blogspot.com;

16. Testar diferentes wallpapers com imagens salvas das galerias de Imagens Surpreendentes;

17. Verificar se nas pastas internas dos Arquivos de Programas ficaram pastas vazias após desinstalação de software;

18. Procurar, sem sucesso, o CD com os drivers do modem de linha discada;

19. Digitar http://driverguide.com no browse para buscar o drive e só então lembrar que está sem sinal e rir sozinho;

20. Escrever sobre as coisas que se podem fazer no PC quando não há conexão com a internet…

Tirei do Pombobebo.com

Tirinhas

Confira algumas tirinhas da nossa seleção:

Informação:
Mulheres...
PS: esta tirinha é em homenagem ao Lucas que se peida todo por causa de um bichinho qualquer.

Rei Salomão:
Numa situacao dessas, tendo como base os sabios ensinamentos do Rei Salomao sobre guarda de menores, o que voce faria?

a) Daria a crianca para aquele que quer corta-la ao meio;
b) Daria a crianca para aquele que quer molesta-la;
c) Daria a crianca para que uma familia rica tomasse conta;
d) Ficaria com a crianca para ter certeza que ela se recupere deste trauma;
e) Iria ate a padaria mais proxima para tomar um cafezinho.

Enquanto isso no bar....
Loira...

Bom resto de semana à todos!!

Taxo Cursinho de Ingles

Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de
diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível
o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor
comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!!

Chegou o sensacional e insuperável curso 'Taxo sujo', com
palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também
em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.

b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

c.) I am more I = Eu sou mais eu.

d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.

g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.

h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr,
o bicho pega, se ficar o bicho come!

l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.



Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do "Cursinho Taxo Sujo', você
ganha, inteiramente grátis, o incrível
Taxo Curso - Torne-se poligota'!!!
Outros exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu

b.) Descalço: chin chinela

c.) Top less: chin-chu-tian

d.) Náufrago: chin-lan-cha

f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz


JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe

b.) Bicicleta: kasimoto

c.) Fim: ka-bo

d.) Fraco: yono komo

e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha

f.) Meia volta: kasigiro

g.) Se foi: non-ta

h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa


OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner

b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop

c.) Copie bem: copyright

d.) Talco para caminhar: walkie talkie


RUSSO (também! - esse livro é incrível!)

a.) Conjunto de árvores: boshke

b) Inseto: moshka

c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska

d.) Piloto: simecaio patatof

e.) Sogra: storvo


ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)

a.) Abrir a porta: destranken

b.) Bombardeio: bombascaen

c.) Chuva: gotascaen

d.) Vaso: frask

Incrivel nao?