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11 maneiras de se divertir no Supermecado


www.preguiza.net

Você acha o Supermercado um saco? Se você assim como eu achava que não tinha nada de divertido pra se fazer no Supermercado esta enganado, leia a lista a baixo e você vai implorar pra sua mãe ti leva para as comprar. iuasheiuasehausei'

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando as pessoas estiverem distraídas.

2. Vá ao departamento de eletrônicos e programe os despertadores para
tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de
M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros… … clientes que vai
passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção
têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a
chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?”

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira
meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a consigo durante todo
o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos
funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta
o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando
alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão,
em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem!
Saiam!”

11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois
grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”
kkkkkkkkk

Facebook na Bahia

Você conhecia o Facebook da Bahia?

Diferenças..

Sabe qual é a diferença entre a sua sala e a sala de seu chefe?
video

A arte de sacanear os amigos

18 coisas que todo pobre faz

1- Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2- Comprar iPhone no MercadoLivre

Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado. O diazepão já fez um post sobre isso, veja!

3- Bíblia!

Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”

4- Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal, que nunca serão usados, ou quando usados vem abaixo junto com o morro na primeira chuva.

5- Inclusão digital!

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de flagras bizarros que me fazem rir pra cacete. Né, clã da parede podre?

6-Sabonete

Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7- Paletó

Usar paletó no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa no escritório ou em casamento.

8-Tapete na parede!

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar, só as lagartixas.

9 – Trocar letras

Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…

10-Festa no McDonalds!

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Laje!

Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

12- Melanie, Carolaine, Dienniffer, Camille, Grace!

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

13-Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

14- Viajar de avião

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!

Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

17-Crediário na C&A!

Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18-Vou de Mercedes para o trabalho!

Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…


Metropolitano 1x0 Figueirense

Vídeo do gol do Trípodi, do Metrô em cima do fiGAYra:

Diga-se de passagem o gol mais rápido do catarinense, com direito a destaque no Fantástico.

Raio X revela cada coisa...

Os médicos, curiosos com a radiografia abaixo, resolveram pesquisar mais.

Vejam o que encontraram: imprecionante, não?

Teletransporter

Já teve de deixar de sair com amigos por causa da namorada? Estava se divertindo até ela ligar e você não querer atender por falta de uma desculpa?Seus problemas acabaram chegou o Teletransporter da Cerveja Andes.


E, por incrível que pareça é uma invenção argentina! :o

Uma loira muito burra

Já viram aquele vídeo em que uma miss não consegue responder à uma pergunta fácil?
Então, a moça aqui em baixo conseguiu superar a miss, confira:



Me sinto tão inteligente ao ver esse vídeo!
Depois de levar um abraço desse, é melhor o cara estar prevenido..Ou a coisa vai ser feia!

Reveillon de crente




Para vizualizar melhor clique na imagem

Realismo


É os jogos estão ficando realistas demais.. :o

44 embaixadinhas de olhos vendados

Pontinha de ciume

Nova propaganda da Dafra!

Para maiores de 16 anos

Melhor propaganda de todos os tempos!